Moj muž je rastrgan između mene i moje ljubavnice. Zbunjujuće situacije kada je čovjek razdvojen u dvije obitelji ja sam razapet između obitelji i ljubavnice kako biti

Pitanje za psihologa:

Dobar dan, nisam mogao pronaći pitanje koje me zanima u naznačenim rubrikama, ali znam pouzdano da nisam jedini i odlučio sam se obratiti psihologu.

Imam sina od 11 godina iz prvog braka, muž također ima kćer od 5 godina iz prvog braka. Zajedno s mojim mužem živimo od nedavno, odnos očuha i sina je neutralan. Problem smo ja i njegov odnos prema kćeri. S njom provodi dosta vremena, i to ne samo jednokratne sastanke, šetnje i planinarenje negdje, već kćer vodi u selo 1 sat vožnje od grada (tamo mu žive rođaci) i sva takva putovanja popraćena su noćenjem . Zadnji put kad su otišli na 1,5 tjedan, kćerka kaže da sam joj jako nedostajala, a čak me zaboravi i nazvati, a da ne govorim da će upozoriti da će ostati na selu ili samo pitati kako sam. Kad je moja kći u blizini, potpuno me zaboravi. Ali ako kćer nazove, odmah je nazove i ponekad samo brzo završi razgovor sa mnom. Nisam protiv njegove komunikacije s djetetom, ali meni takva noćenja ne odgovaraju. I jako sam uvrijeđena i vjerojatno ponižena takvim odnosom prema meni, osjećam se suvišnom. I ljut je što sam odrasla žena i što se ponašam kao dijete. Nisam ja kriv što ne živi s djetetom, moj sin uopće ne viđa oca (živimo u različitim gradovima s bivšim mužem). Ne znam što da radim, ovakav stav me jako vrijeđa, ali još više boli, što god da pričam o kćeri, on sve doživljava kao agresiju. Onda se istina, nakon što je shvatila, ispričava, jer sam bio u pravu u ovoj ili onoj situaciji. I njegova kći manipulira njime, da ga ne zove na sebe, ali on, ne shvaćajući situaciju, odmah kreće u bitku. Naprotiv, vjerojatno bi mi trebalo biti drago zbog takvog stava mog supruga prema kćeri, jer on sam nije odrastao u prosperitetnoj obitelji i, u principu, u njegovim prošlim odnosima sa ženama, one su imale malo sličnosti s dobrim domom povjerenja u obiteljskim odnosima. Htjela bih razumjeti, možda sam u krivu u svojim prosudbama i njegov stav je normalan, a ljubomora na ovu djevojku govori u meni. Iako me djeca jako vole, i mališani i sinovi prijatelji, s njima lako nalazim zajednički jezik. Ali već je tiho počinjem mrziti i drago mi je što je muž ne dovodi u našu kuću. Ne želi je vraćati u stan, ali joj na selu dopuštaju sve i tamo ima svoje igračke i cure, općenito svjež zrak i slobodu. Ni sama ne idem s njima na selo, jednostavno svi nemamo gdje odsjesti, i ne želim im smetati u komunikaciji, već se osjećam suvišno, ali s njima je tako općenito. Suprug i ja se jako volimo, lako rješavamo probleme, ali veza s kćeri uvijek je razlog za svađu, a ponekad mi se počne činiti da naša veza nema budućnosti. Neću tako dugo izdržati.

Psihologinja Gladkova Elena Nikolaevna odgovara na pitanje.

Pozdrav Julia!

Kao što ste ispravno primijetili, problem u odnosima s novim partnerima i njihovom djecom iz prijašnjih brakova mnogima je uzbudljiva tema. No, kako kažu, svatko tko se s tim susreće, riješi to na svoj način. Netko uspijeva više ili manje uspješno, netko ne uspijeva u novoj vezi, ne pronalazeći način da riješi takav problem.

Čini mi se da bi glavni motiv za suočavanje s takvom situacijom trebao biti shvaćanje da ljudi koji se odluče na ponovni brak ili nove veze mogu imati svoju povijest, svoje iskustvo u vezama, prema kojima se treba odnositi s poštovanjem, a ne zahtijevati "precrtaj sve, što je bilo prije nas."

Vidim da u Vašem pismu ima puno gorčine i nepravednih optužbi na račun jedne djevojčice! Počevši od ljubomore pa do optužbi za manipulativno ponašanje.

Pokušajmo zajedno ući u trag osjećajima koje imate o odnosu vašeg muža s njegovom kćeri.

Ljubomora. Obično je ljubomora rezultat sumnje u sebe i samopouzdanja, kao i sumnje da će partner napraviti “usporedbu” u vašu korist, pod svim ostalim jednakim uvjetima, s drugom ženom. Ljubomora na kćerkicu iz prethodnog braka u ovom kontekstu izgleda, po meni, potpuno nesposobna! Samo žena koja duboko sumnja u sebe može vidjeti konkurenta u djetetu. Uostalom, na njezinoj strani je red nesumnjive prednosti- životno iskustvo, mogućnost raznih oblika zadovoljstva privlačnosti, uključujući i seksualno, što je prihvatljivo i dobrodošlo u društvu, dok sličan način izražavanja ljubavi odraslog muškarca i djeteta ne samo da nije dopušteno od strane društva, već mi ih također kažnjavamo.

Ogorčenost. Pazi na sebe. Kako se točno očituje vaša ljubomora prema neravnopravnom partneru? Možda niste toliko ljubomorni koliko patite od nedostatka pažnje koju muž usmjerava na vašu kćer? Pa, onda samo trebate obavijestiti svog supružnika o tome i razgovarati o tome kako vam može pokazati svoju pažnju kako vas ne bi uvrijedio njegov prirodni interes za njegovu kćer i njezin razvoj. Možda ćete u djetinjstvu moći pronaći neke odgovore na ovo ponašanje. Moguće je da vam otac nije posvetio pažnju koja vam je kao djevojčici bila potrebna, a sada, vidjevši odnos prema kćeri vašeg muža, to vas vrijeđa.

Jaz između roditelja ponekad se očituje na vrlo različite načine u ponašanju djece. Ovdje pišete da je odnos vašeg novog muža i sina neutralan, što mi se osobno čini nimalo neutralnim kao što mislite. A činjenica da je Vašem djetetu uskraćena mogućnost viđanja oca može još više izazvati prirodnu ljubomoru Vašeg novog partnera kod njegovog sina, koju će pažljivo skrivati ​​od Vas i svih, ali koja se s vremenom može probiti kroz vrlo neočekivanu situaciju. Inače, vaša gorčina zbog toga prisutna je i u vašem odnosu prema situaciji otac-kćer. Graditi nove odnose ponekad je teško čak i odraslima, a kamoli djeci. Vrlo često su skloni kriviti sebe za raskid roditelja, doživjeti takav raskid, doživjeti “izdaju” jednog od roditelja koji će ponovno graditi odnose s drugim partnerom.

Dobro je kada svi pokušavaju graditi nove odnose odjednom i sa svim članovima, a posebno s djecom iz drugih brakova. Ovaj težak posao zasigurno će omogućiti svim članovima nove obitelji da bolje upoznaju jedni druge i sebe, lakše će prevladati sve poteškoće stvaranja nove “ćelije društva”.

Stoga osobno vidim da vaša nespremnost da kćer svog supruga uključite u komunikaciju i uspostavite kontakte s njom, moguće je čak i dobiti za saveznika u svojoj želji za stvaranjem jake i prijateljske obitelji, dodatno pogoršava problem vaše nove obitelji. odnose i potiskuje shvaćanje da možete biti zajedno.

Umjesto da zamjerate svom unutarnjem djetetu, pokušajte pustiti mudrost odrasle žene na svjetlo. Više nećete moći promijeniti situaciju s vašim mužem koji ima kćer u prethodnom braku, ali u vašoj je moći da poštujete njegovo pravo da bude otac svom djetetu i podržavate ga u ovom prirodnom i danas prilično rijedak impuls. Ako se uspijete nositi sa svojim pritužbama, tada imate priliku da vaš novi muž želi, kao odgovor na vaše razumijevanje i prihvaćanje situacije, pokazati pažnju i razumijevanje za vašeg sina i zamijeniti autoritet odsutnog roditelja za njega . To će biti korisno ne samo za vaš odnos s njim, već i za vašu djecu iz drugih brakova.

Više zajedničke komunikacije, više razumijevanja i prihvaćanja. I tada ćete sami otkriti da će vaš supružnik postati nježniji prema vama, pažljiviji prema vašem sinu, brižniji muž i otac obitelji, neće se više skrivati ​​od vaše iritacije zaboravom i nespremnošću da sluša vaše prigovore o nedostatak pažnje prema vama radi komunikacije s vašom kćeri.

Žena si, lakše ti je razumjeti i oprostiti. U vašoj je moći da se ujedinite i izgradite nešto novo, a ne da uništite i razbijete ono što se već dogodilo. Štoviše, od nesreće njegove kćeri zbog nemogućnosti da bude s ocem, definitivno nećete postati sretniji.

Mudrosti i razumijevanja za vas!

4.7068965517241 Ocjena 4.71 (29 glasova)

Pozdrav moj muž Anatolij rođen 25.02.1970., živi u dvije obitelji, to traje drugu godinu. Tamo živi dva tjedna, tjedan dana kod kuće. Kaže da biti tamo vuče kući, vraća se kući vuče tamo. ona kod kuće preda mnom, osoba se dramatično promijenila, od poštene osobe pretvorena u dron, ne radi, laže, mijenja raspoloženje, može dugo šutjeti, a onda se nasmiješiti nervozan prije tri dana u sve ima tri dana doma,ne slusa nikoga,nema paze na roditelje i djecu.U braku od 1991,ne zeli razvod,ali nema ni zivota.Molim vas pomozite mi da shvatim situaciju.Hvala.

Pozdrav Svetlana!

Ovdje je sve očito – napravljena je ljubavna čarolija. Štoviše, ljubavnu čaroliju nije napravila profesionalka, već najvjerojatnije ta druga žena. Inače bi vas muž odavno napustio. I tako je razapet između dvije obitelji, a vjerujte mi, pati više od vaše.

Njegova iskustva su sto puta jača, jer mu svijest i osjećaji jure i ne mogu pronaći izlaz, pravo rješenje. Morate dobro razmisliti i odlučiti trebate li ovu osobu? Ako ga volite i spremni ste ići do gorkog kraja, ponovno ga osvojiti od svog suparnika, pokušajte koristiti rituale koji uklanjaju ljubavnu čaroliju i poboljšavaju obiteljske odnose. A ako ste već toliko umorni od svega ovoga i ne vidite razloga za nastavak zajedničkog života, razvedite se. I nemojte mučiti ni sebe ni njih. Razvod također može pomoći.

Obred prijelaza

Za njega uzmite 4 obrezivanja vunenih niti različitih boja. Recimo crno, bijelo i zeleno. Bijela nit će simbolizirati vas, crna (bit će ih dvoje) - muža, a zelena, redom, ljubavnika. Povežite crne i zelene niti zajedno. Uhvatite ih u sredini. S jednim krajem morate ih spustiti u vodu, a drugim krajem - zapaliti crkvenu svijeću.

Govorite dok radite ovo:

"Zelena zmija ruši stazu pravednika, obavija je okovom, lišava sreće i radosti, umrtvljuje tijelo i um."

Zatim povežite bijele i crne niti zajedno. Potrebno ih je umočiti u otopljeni med ili džem. dok govori:

“Zakleo se na vjernost da će živjeti sa mnom pred Bogom i ljudima, zato živi i budi sretan.”

Nakon ceremonije, stavite sve niti u kutiju i sakrijte na tamnom mjestu.

Za pristanak muža na razvod, uzmite njegovu fotografiju i 3 crkvene svijeće. S njih kapnite vosak na čelo, usta i područje srca na fotografiji, govoreći: „Rađamo se, misao se formira, misao izlazi. Odlazi i ne vraćaj se. Amen".

Nadam se da ćete donijeti pravu odluku. Sretno!

Brine li se čovjek zbog ovoga? pitat će žene. Uostalom, jači je spol dovoljno jak da izdrži ljubavne kušnje. Mišljenje je vrlo popularno, ali ništa manje pogrešno. Znanost potvrđuje da jaka polovica čovječanstva teže podnosi prekid ljubavnih odnosa od slabijeg spola.

A ako se udubite u analizu obiteljske psihologije, tada će se otkriti još jedna činjenica - psiha momaka općenito je slabija od psihe djevojaka. A ispada da i jači spol plače, samo u sebi. Oni su također sposobni za osjećaj: prisjetite se prvog susreta, dodira, poljubaca. Jedina razlika je što to ne dijele ni s kim.

Dobro, ali ako je ovo samo afera “sa strane” i postoji alternativna opcija – vratiti se supružniku i živjeti kao prije – doživljavaju li muškarci u ovom slučaju prekid? Logično, nema mjesta za patnju. Uostalom, osoba ima izlaz - zakonitu ženu i, vjerojatno, djecu, na koju se možete odmah prebaciti. Osim toga, uvijek postoji šansa da sebi nabavite novog partnera za seks.

Sve je to istina i čini se da je tako, ali u stvarnosti nije tako. Odmah se slažemo da ne razmišljamo o jednodnevnoj romansi s prijateljicom čije se ime sutradan zaboravi, već o dugogodišnjoj ljubavnoj vezi u kojoj su se osjećaji već pojavili. Dakle, za svaku normalnu osobu, bez obzira na to koliko "otvora" ima, rastanak s voljenom uvijek će biti nešto neugodno, često povezano s bolovima i depresijom.

Kroz koje faze osoba prolazi nakon rastanka sa svojom voljenom? Raskid ljubavne veze psiholozi smatraju vrstom gubitka. Stoga, ljubavnik koji odluči ostati sa svojom ženom i iz nekog razloga napustiti svoju drugu voljenu neće moći brzo ući u uobičajenu kolotečinu. Ovdje ćete morati proći kroz nekoliko emocionalnih (i ne baš ugodnih) faza. Neke od njih može promatrati i supruga koja je u blizini.

Prva faza je poricanje, druga faza je ljutnja

Kad ga uskrate, partner ne vjeruje da je uspio izgubiti ljubavnicu, odnosno da je ovaj događaj nepopravljiv. U njegovoj glavi još se smišljaju planovi za zajedničko druženje, a tračak nade da je ovo samo još jedna svađa, nakon koje će doći pomirenje.

Ljutnja dolazi nakon što shvati da veze više nema. Pod utjecajem ljutnje, ponašanje jake polovice nije uvijek predvidljivo: emocije se mogu očitovati otvoreno, ili mogu bjesniti iznutra i biti nevidljive drugima.

Ovu fazu karakteriziraju skrivene optužbe prijateljice u njezinoj pasivnosti, ljutnji jer nije mogla spriječiti njegov odlazak. Tada optužbe padaju na njega samog. Često žrtva može biti supružnik. Pogotovo ako je svjesna što se dogodilo i par je razgovarao na ovu temu. Muž se često može zamjeriti i mentalno voditi "hladni rat" sa svojom ženom, ili otvoreno izjaviti svoje ogorčenje, pronalazeći zamjerke u svakoj sitnici.

Treća i četvrta faza - cjenkanje i depresija

On se cjenka sam sa sobom ili stupa u kontakt s bivšom voljenom i dogovara s njom nagodbu. Što znači licitiranje? Kada muškarac doživi raskid, pokušava postaviti nekakav vremenski okvir kako bi odredio vremenski interval potreban za povratak svoje voljene. I to je normalno, jer se tako psiha pokušava nositi s negativnim emocijama i naviknuti se na pomisao na rastanak.

U nekom trenutku dolazi do spoznaje da je prekasno za bilo što i da je besmisleno poricati ono što se dogodilo. Osoba dolazi do ravnodušnosti, tuge i depresije.

Peta i posljednja faza - novi život

Depresija se pretvara u shvaćanje da cijelo ovo vrijeme niste živjeli, sažaljevali se i tražili nešto neodređeno. Tada se čovjek "rebootira". On se sabere, počinje kovati nove planove i opet osjeća snagu i želju da ih provede.

Djela i djela ljudi

Kako muškarci doživljavaju raskid Ako oženjeni muškarac prekine s ljubavnicom i ako se kraj romana stavi na žensku inicijativu, osjeća strašnu prazninu – vakuum, kako psiholozi nazivaju taj fenomen. To je posebno akutno kada se sve sruši iznenada, neutemeljeno, kao od nule.

Situaciju još više pogoršava prisutnost emocionalne ovisnosti o bivšoj strasti. Ovaj slučaj sugerira sve razloge stresa kojemu je tijelo izloženo na svim razinama.

Jedan od razloga ove reakcije je tajnovitost. Zadržavanje emocija u sebi, nespremnost da ih ispljusne vodi do naleta adrenalina u krvi. Kako se čovjek ponaša kada to doživi? Upada u sve ozbiljno. Na primjer:

• Upada u alkoholičarsku opijenost. Ponekad se pretvori u ovisnost.
• Ide u teretanu i tamo tjera bijes (obično razbije ruke u krv).
• Sjeda u auto i juri velikom brzinom.
• Pronalazi aktivnu tjelesnu aktivnost, za koju provodi cijeli dan. Dakle, ne samo da se agresija izlijeva, već dolazi i stanje fizičke iscrpljenosti, što pomaže da se "isključi" misaoni proces.

Ako je veza ovisnost

Prema istraživanjima psihologa, raskid s voljenom najviše pogađa ovisne partnere. Takvim se ljudima savjetuje da se odmah obrate psihoterapeutu, inače, pokušavajući se prebaciti na nešto drugo, lako je pasti iz jedne ovisnosti u drugu (na primjer, alkoholizam).

Ovisnici brkaju svoje osjećaje s ljubavlju. Zapravo, ovisnost je svojstvena onima koji ne vole sebe. Zato očajnički pokušavaju pronaći ljubav u drugome, vjerujući u iluziju da će ga on usrećiti i zaštititi. Ali stvarnost dokazuje suprotno – ako ljubav nije unutar same osobnosti, onda neće biti ni izvan nje.

Napuštena osoba treba shvatiti da je njezin spas samo u poštovanju i ljubavi prema sebi. Ako se boji gubitka, to će se sigurno dogoditi. Ovo je zakon svemira.

Ali postoji još jedna opcija za rastanak - zajedničkim dogovorom. Ovdje je situacija malo lakša, a rastanak će, najvjerojatnije, biti bezbolan. Zajedničko vrijeme ostavit će u paru ugodna sjećanja i laganu tugu, a umjesto žaljenja i boli, ljudi će doživjeti obostranu zahvalnost. U ovoj situaciji, predstavniku jačeg spola bit će lakše ako je u blizini supružnik koji voli, spreman oprostiti izdaju i započeti sve ispočetka.

Pravilan rastanak, prema psiholozima, je kada se praznina nastala nakon prekida s partnerom ispuni nečim ugodnim, novim. Dakle, u nekim slučajevima oženjen muškarac upoznaje svoju djevojku s novim dečkom (jednom od njegovih prijatelja) i nenametljivo ih spaja. Ova metoda se zove "ostaviti nezapaženo".

Kako prebroditi teško razdoblje?

Kako preživjeti raskid s ljubavnikom? Postoji li recept kako je lakše preživjeti raskid s ljubavnicom? Ako se događaj teško doživi, ​​psiholozi savjetuju pronaći "za" (a oni to svakako jesu) i koncentrirati se na njih.

Na primjer:

1. Postavite cilj – jednom zauvijek zaboraviti na ono što se dogodilo – i neumorno ga slijedite. Pokušajte se isprovocirati: pobudite sportski interes, započnite natjecanje sa samim sobom, testirajte svoju unutarnju snagu.
2. Morate zaboraviti na SMS poruke, telefonske pozive i pisma muškarca svojoj ljubavnici. Izbrišite prethodne razgovore, nemojte ići na društvene mreže da biste provjerili kada je zadnji put bila online i nemojte držati telefon blizu sebe za dugo očekivani poziv. Vjerujte, što manje vremena posvetite takvim radnjama, manje ćete boli doživjeti.
3. Misli na svoju ženu. Prestanite se sažalijevati i pokušajte zamisliti kako se ona osjeća. Ako supružnik zna za kampanju “na lijevo”, vjerujte, njoj je još teže nego vama. Ako ne zna, onda je po vašem netipičnom ponašanju vjerojatno primijetila da se nešto dogodilo i nije ništa manje zabrinuta.
4. Razmislite o tome, prije ili kasnije to se moralo dogoditi. I budite sretni što se to dogodilo upravo sada, a ne kasnije, kada bi situacija eskalirala na vrhunac, a vaš supružnik bi saznao za izdaju. Ili biste morali preuzeti odgovornost i napraviti izbor između žena.
5. Divno je što sada ne morate biti rastrgani između dvije vatre i briljirati u lažima i trikovima.
6. Odlazi kad odeš. Ne odgovarajte na pozive i SMS, bez obzira koliko želite.
7. Povedite ženu, djecu (ako ih imate) i idite na dvotjedno putovanje. Muškarci nakon ovakvog testa više nego ikada trebaju se zbližiti s obitelji, promijeniti situaciju i nova iskustva. Možda ćete, nakon sve oluje emocija, vi i vaša supruga započeti novu fazu braka.

nalazima

Premošćivanje jaza zahtijeva vrijeme i može biti frustrirajuće. Budite strpljivi, trebali biste se ponovno osjećati kao vi za šest mjeseci, kaže David Wexler, psiholog citiran u "Najbolji načini za suočavanje s prekidom". U međuvremenu se razveselite i suzdržite se od donošenja važnih odluka.

Nije gorko to shvatiti, ali u suvremenom društvu nije rijetkost da čovjek živi u dvije obitelji. Naravno, poligamija je kod nas zabranjena, ali nitko ne govori o dvije žene. Obično je jedna žena službena, a druga je građanska ili, kako kažu, ljubavnica. Možete suosjećati s oboje. Žena je, za razliku od predstavnika jačeg spola, sklonija monogamiji, pa je teško podnijeti shvaćanje da nije jedina sa svojim voljenim. Zašto dolazi do takvih situacija i postoji li izlaz iz njih?

Tko se krije iza lica bigamista?

Psiholozi primjećuju da su dualni odnosi karakteristični za moralno nezrelog muškarca. Odnosi u paru daju osobi poseban integritet, ali život u dvije obitelji čini ga rastrganom između njih, što je, naravno, iscrpljujuće.

Koji su razlozi za ovu pojavu?

Jedna od glavnih i posebno karakteristika našeg društva je financijska sigurnost čovjeka. Većina današnjih bogatih ljudi svoj kapital nije zaradila na lak način. Umorni su, a tu je i obiteljska rutina kojoj treba obratiti pozornost. U takvoj situaciji mnogi poslovni ljudi traže izlaz, a često je to mlada “druga žena”, a ne nužno voljena. Druga važna činjenica je da se s mladom lijepom djevojkom tako lako stvara iluzija vlastite mladosti, nestaju proživljene godine, a s njima i svi problemi. Stoga muškarac uzdržava svoju izvanbračnu ženu, često od nje ima djecu i brine o njima. Istodobno, razvod nije uključen u njegove planove, jer svoju službenu suprugu voli na svoj način, pogotovo jer je s njom prošao i doživio mnogo toga.

Međutim, ponekad muškarac uistinu voli obje žene, ili barem vjeruje u to. Vezan je za njih, gubitak jednog od njih za njega je velika tragedija. Ne može se reći da osobu ne muči grižnja savjesti, neki čak pokušavaju prekinuti vezu s nekom od žena, ali u većini slučajeva bezuspješno.

Je li moguće biti sretan a da nisi jedini?

Nije rijetkost da žene žive sasvim sretno s mužem koji je često odsutan od kuće. Slažete se, na ovaj način imate više vremena za sebe, za druženja s djevojkama ili druge stvari. Osim toga, ako muž ne planira biti kod kuće, ne morate stajati za štednjakom, pripremajući ručak ili večeru.

Takva iluzija dobrobiti, u pravilu, traje sve dok žena ne sazna za svog suparnika. Neke supruge padaju u stanje šoka kada saznaju da vječna službena putovanja njihova muža uopće nisu bila službena. Događa se da je u dubini duše žena pogodila da nije sve u redu u vezi, ali je odagnala loše misli od sebe. Jednog dana, nimalo savršena, saznaje da muškarac ne samo da ima drugu, već doslovno živi s njom kao sa svojom ženom. Tada se ruši miran, skladan život.

Što žena treba učiniti?

Čovjek živi u dvije obitelji - upravo je to situacija kada je nemoguće dati jedini pravi savjet. Mnoge žene odlučuju tolerirati bigamiju svog muža godinama. Objašnjenja za to mogu biti mnoga: i materijalna sigurnost, i strah od lišenja djeteta oca, pa čak i uobičajena navika. Neki i dalje vole izdajnika bez obzira na sve.

Ova situacija je puna mnogih problema. Konstantna ljubomora, patnja ne samo da iscrpljuju ženu, već mogu uzrokovati razne bolesti, ponekad vrlo ozbiljne. Uostalom, nije uzalud kažu da su sve bolesti od živaca.

Osim toga, nakon što su saznale tko im je suparnik, neke žene mogu se odlučiti na očajnički korak. Svi su čuli priče o skandalima, pa čak i tučnjavama žena, koje ponekad podsjećaju na borbene bitke.

Ne zaboravite na djecu, i od službene supruge i od ljubavnice. U svakom slučaju, dijete će patiti, gledajući majčinu tugu, svađe između roditelja i stalnu odsutnost oca. Dobra ponuda, prestižno Dječji vrtić ili škola, odmori u egzotičnim zemljama neće pomoći djetetu da nadoknadi nedostatak sklada u obitelji.

Ako barem jedna strana pati u ljubavnom trokutu, naravno, bilo bi bolje prekinuti ovu vezu. Poznato je da u takvim slučajevima muškarac rijetko inicira prekid s nekom od žena, pa bi žena trebala preuzeti inicijativu u svoje ruke. U svakom slučaju, prije ili kasnije će takva veza završiti, pa bi možda bilo bolje da se dogodi ranije?

Treba spomenuti i situacije u kojima nejasan položaj odgovara svim stranama trokuta. Žena može znati za muževljevu ljubavnicu, ali ne treba se posebno brinuti zbog ovoga: "poludjet će - smirit će se." Neslužbena supruga može biti zadovoljna činjenicom da je muškarac osigurava. Muškarac u takvoj situaciji bit će sve zadovoljniji: dvije žene i bez sukoba među njima. Često ova situacija traje do smrti jedne od strana trokuta. Zanimljivo, prema statistikama, u većini slučajeva prvi umire muškarac, a često i od srčanih bolesti. Vjerojatno bigamisti još uvijek ne žive sasvim mirno. 5 glasova)